Bolivie-Suisse-Québec

le défi...

2011-05-26T19:43:00.000-07:00

Ils m'ont tant attendu et désiré et ce depuis plus d'une année. Je n'étais pas certaine, le défi me faisait peur. Hier soir, je suis allée à notre premier rendez-vous, sans attente, sans engagement, pour le pur plaisir de les rencontrer. Ils étaient trois...magnifiques hommes! Trois carrures, trois voix profondes et aux grains d'orge de blé... et un texte.

Un peu surprise, un peu charmée par leur présence, je me suis laissée écouter. Je pensais vraiment pouvoir me retenir, pouvoir refuser... Mais non, à nouveau, gourmande que je suis, je m'élance dans leurs bras tête baissé.

J'ai craqué... Pour un texte fin, riche et rythmé. Je prends plaisir à les imaginer sous ma main. Mais surtout, j'envie déjà cette rencontre au cours des mois qui va nous lier à une histoire, à ces personnages, à cette aventure qu'est le théâtre! J'accepte! Je passe de l'univers des femmes pour bondir dans celui des hommes... je ferai d'eux des amants pour un public libidineux qui n'attend que ça... l'art de consommer!

En attendant Godot

Samuel Beckett

d'une metteur en scène sans cesse inassouvie!

Marie

le Silence de l'adoption

2011-05-10T07:06:00.000-07:00

Silence... l'adoption est un vide remplie de silence. Une voie lactée immensément grande et dépeuplée ou résonne notre projet avorté. On devient adulte solitaire, quasiment rassurés par le néant. On devient immuable et fortifié devant l'attente. On regarde droit devant...là où notre avenir prend sa source, là où destin touche à sa fin. On est vivant même sans toi... et c'est là notre revanche.

Je touche au bonheur et mon quotidien prend les couleurs de l'été...vert pomme acide et croquante. Mes nuits sont d'insomnie, mes jours ont le goût de l'amour sucré. Je suis sous le charme de ce que la vie m'offre. Alors... oui, j'ai peur qu'un projet d'adoption vienne me bousculer.

C'est le grand paradoxe qui hante notre mutisme, notre obstination de ne plus abordé la question. On se laisse vivre sans contrainte, on cultive l'égoïsme à l'état pur! On n'est riche et amoureux, passionnés et cons... Serions-nous même capable d'être parents?

J'ai déposé mon lourd sac à dos, remplie de projections, remplie de rêves, d'attente il y a un ans sur le sol mouillé par ma colère. Aujourd'hui, je ne saurais plus le remettre sur mon dos. Alors, comment vais-je me préparer à nouveau?

Silence... l'adoption est un vide remplie de silence et c'est déroutant!

Marie

2011-04-25T05:49:00.000-07:00

Au gré du vent,

Au gré des rencontres,

Au gré de la relation,

Au gré du temps...

La vie est essoufflante car parfois on marche à contre courant, mais elle reste fascinante. Je l'a trouve sensorielle, , palpitante et dynamisante. Je me sens en liberté quand je prends le risque de me confronter à elle. JE suis sous le charme de cette vie enivrante qui me drogue au fil de ses jours. On deviendrait presque accroc à ce grand mouvement, aux rencontres qui nous surprennent, à la différence qui nous étonne.

Je ne l'ai pourtant pas beaucoup découverte cette vie... Je ne suis pas partie à travers lemonde, je n'ai pas une culture extraordinaire.. non... moi ce qui me fascine, ce qui m'excite, c'est la relation humaine.

J'aime l'observer, la décrypter, l'analyser, la bousculer, la fantasmer, la dessiner, l'écrire, la comprendre, la provoquer...

Je suis enivrée par sa force et sa pudeur. Je suis passionnée par ses articulations et grisée par ce qu'elle produit chez moi.

Je ne pourrai plus jamais vivre sans lui donner sens... et je ne veux plus l'ignorer. Aujourd'hui, place à la gourmandise... je veux tout savoir et lire entre les lignes des histoires qu'elle compose! La relation humaine est entre mes doigts... je suis un peu missionnaire sur cette terre! Alors, je prends place, dans cet train qui part, encore une fois, à l'aventure au fil de mes jours.

Un peu philosophique... un peu passionnée... très décalée... Je me sais tant passionnée par la vie que je m'accorde le droit jouer avec elle.

A bientôt

Marie-Andrée

POURQUOI?

2011-03-28T14:08:00.000-07:00

Qui es tu mauvaise étoile? Pointe le bout de ton nez qu'on puisse te haïr! Où s'arrête le combat de l'attente? Pourquoi le sort s'acharne t-il sur notre projet? POURQUOI? Sommes nous si mauvais, si laid, trop con ou encore des nullités misérables...

POURQUOI? Devions-nous soudoyer, créer des alliances, faire pression, gueuler, être lèche cul afin de pouvoir adopter. Qu'on t-il fait les autres pour y arriver? Comment c'est possible de ce retrouver là, nul part et sans projet? Pourquoi, un couple va t-il encore partir avant nous? Ils ont fait quoi de plus?

Pourquoi on est oublié? Pourquoi je ne peux pas donner une famille à Stève? Pourquoi ne voit-on pas le bout du tunnel? Pourquoi n'existe t-il même pas un petit mot réconfortant, une simple lueur d'espoir, un âge, un sexe ou une bride d'histoire...

Elle nous a dit qu'il fallait se préparer a attendre encore quelques mois... pourquoi nous?

Je ne pensais pas toucher le fond aussi bas...

je reviens sur terre voir ce qui s'y passe

2011-03-13T01:07:00.000-08:00

Je viens de passer une drôle de période. J'étais dans les nuages, pleine d'énergie... je passais mon temps à vivre à deux cent à l'heure mes émotions. Ces derniers mois n'ont pas été de tout repos.. J'ai beaucoup fêté, j'ai créer du lien, je me suis fait plaisir et plafonnée dans mes rêves! Enfin, là, les tensions émotionnelles des dernières semaines redescendent... Moins euphorique, je commence à souffler un peu, à faire des constats et à regarder autour de moi.

Aujourd'hui, je constate que je suis sortie de l'obésité... Je suis passée à la catégorie surpoids. C'est une étape dans ma tête, dans mon identité. Je suis loin d'être une petite femme... mais ces jours je me sens toute petite dans mon corps. Je m'arrête à chaque fois que je tombe sur un miroir, pour m'observer... mon regard, mes traits, mes formes... Beaucoup de changements qui me demande un gros travail sur moi-même afin de continuer à bien évoluer avec mon by-pass.

Quand je retombe sur mes pieds, pour toucher terre, je suis toujours frappée par une terrible réalité... L'adoption. C'est sans nouvelle que nous sommes, comme si on n'existait pas. Cette fois, nous sommes là, les mains vides et on attend, bien calfeutré dans nos souffrances. C'est épuisant de rester là, dans le silence des instances, dans le noir sans voir le bout du tunnel. Ils se sont donné le mot: " ceux-ci on va les faire baver". Et ils ont réussit! Le plus difficile, c'est de voir Stève souffrir un peu plus chaque jour.

Voilà... Mon être balance entre ces deux réalités. Ca me demande beaucoup de travaille sur moi-même pour les comprendre et les assimiler. Aujourd'hui, l'adoption me hante et ce n'est pas simple de se lève le matin pour se rendre compte qu'on passe à côté d'un grand projet, sans pouvoir y toucher du doigt, y goûter... Je ne sais même pas si ca sera possible d'adopter. On est sans espoir...

a bientôt

Marie

Poème de la seconde chance

2011-02-27T05:00:00.000-08:00

Le visage de mon corps

J'étais cachée, profondément perdue en moi.

J'ai ouvert la porte et suis entrée...

Je n'ai pas le visage que j'imaginais

Il est moins bienveillant, un brin plus jeune et plus vivant

Je le croyais rond, étonnamment je me trompais

Mon regard s'est ouvert et mon sourire est existant

J'étais cachée, profondément perdue en moi.

J'ai ouvert la porte et suis entrée...

Je n'ai pas le corps que je croyais.

Il est moins osseux, plus fin dans ses contours

de petits seins sont nés, aucune hanche ne s'est dessinés

J'ai reconnue la femme endormie et finalement elle voit le jour

J'étais cachée, profondément perdue en moi.

J'ai ouvert la porte et suis entrée...

Marie...

2011-02-26T07:17:00.000-08:00

Alors je vie...

Apprentie femme, destinée à mourir

Je me donne la chance de m'éteindre gavée

Engorgée par la vie, étouffée, prête à m'évanouir

Je ne laisserai pas le remord comme héritage premier

Frappée par le vent qui annonce l'existence

Je suis étourdie, aucune peur de crever

Je donne la main à l'homme et sa résilience

Et succombe au mouvement des coeurs esquintés.

Ceux qui coulent dans mes veines,

ceux que j'empoigne à force d'aimer

Ne pourrons ressortir indemnes

Car de mon emprunte ils sont saoulé

Je ne veux pas mourir de regret, de rêves désabusés

Je veux un jour regarder derrière et finalement rêver

De refaire pas à pas ce chemin de vérité

au même prix, au même degré

Alors... je vie.

Une soirée entre filles....

2011-02-18T02:59:00.000-08:00

C'est un peu ma période... Je suis Pro-amie, comme je ne l'ai jamais été. Donc, je profite, je cultive mes amitiés et je m'éclate comme une adolescente!

Ce soir, s'est improvisée une soirée entre filles. Rien de très extravagant, mais ça s'annonce fort sympathique.

Au programme...

Qu'est-ce qu'on mange: sur le pouce... hot-dog, minis sandwichs, crumble, chips...

Qu'est-ce qu'on boit: Des cocktails de fille, du bon vin rouge, et un petit bailey's...

Qu'est-ce qu'on fait: on va jouer à: Un brin de jasette entre copine. C'est un jeux Québecois, qui amène les nanas à parler autour des sujets typiquement féminins! On a aussi prévu de pleurer devant un film et de fumer la chicha, si on a le courage de sortir dehors.

Voilà... Sinon, pas vraiment de nouvelle de l'adoption. On est toujours suspendu dans le vide. C'est épuisant, mais on n'a pas vraiment le choix.

Moi, j'ai décidé de continuer de vivre... sans l'adoption. C'est aussi dans cette lancée que je me suis investie dans mes amitiés. Elles comblent mon coeur ces fille là!

Bref, je serai entouré de personne que j'aime particulièrement...

Mademoiselle L'aventure... pour nous!

2011-02-11T00:28:00.000-08:00

Voici les paroles d'une chanson de Cabrel. C'est sur l'adoption et elle est magnifique, touchante... C'est pour nous tous (toutes), qui attendons depuis si longtemps.

Mademoiselle l'aventure

Vous avez posé sans bruit

Roulé dans sa couverture

Un petit ange endormi

On arrivait de nulle part

On l'a serré contre nous

Ce qui ressemble au hasard

Souvent est un rendez vous

Mademoiselle le mystère

Evanoui pour toujours

Vous serez toujours la mère

Nous serons toujours l'amour

C'est le livre qu'on partage

Et nous voila réunis

Au matin de chaque page

On vous remercie

Vous avez l'âge où l'on s'amuse de tout

De rien, de son corps

Pas de témoin je présume

Juste la lune et encore

Et ce trésor cette colombe

Qui vous avait ralentie

Vous l'avez posée dans l'ombre

Et l'ombre vous a reprise

Cette petite âme blanche

Elle sera née deux fois

La première entre vos hanches

La seconde entre nos bras

La force que cela lui donne

C'est de l'éclat de diamant

On veut le dire à personne

A vous seulement

Vous avez l'âge où l'on s'amuse de tout

De rien de son corps

Pas de témoin je présume

Juste la lune et encore

Et ce trésor cette colombe

Qui vous avait ralentie

Vous l'avez posé dans l'ombre

Et l'ombre vous a reprise

Vous êtes sûrement très belle

Comme ce petit miroir de vous

Qui s'endort contre mon aile

C'est tout ce que je sais de vous

Mademoiselle

Thérapeutiquement moi!

2011-02-04T10:44:00.000-08:00

Dans le cadre de mes retrouvailles avec moi-même... j'ai pris l'initiative de faire une démarche toute spéciale... Une séance photo avec une amie chez un professionnel. J'avais besoin de marquer cette première étape. Je dois encore perdre du poids, mais j'avais vraiment envie de me lancer se défi. Chose dite, chose faite!

C'était super méga stressant! On s'est bu quelques coupes de prosseco juste avant d'aller, un petit briefing et hop sous la caméra. voilà quelques résultats.

Quel plaisir! A refaire dans une année!

Marie

Les metteurs en scène

2011-01-29T01:32:00.000-08:00

Hier c'était la dernière des Mangeuses de Chocolat. Une très grande aventure se terminait suivi d'une belle soirée colorée.... voire arrosée. Je peux dire que cette pièce a eu un franc succès. Les critiques sont vraiment magnifiques. On a joué salle comble à chaque fois et beaucoup de personne n'ont pas pu voir le spectacle. Y aura t-il des supplémentaires.? Je ne sais pas. Peut-être que l'aventure finit là, avec cette soirée et cette idée que toute bonne chose à une fin. A choisir, je choisis cette fin là!

Les metteurs en scène sont un peu vicieux ... On est un peu comme des gourous. On aime contrôler, on crée la confiance puis la dépendance car on finit par représenter la sécurité. Ce qu'on crée avec les comédiennes c'est de l'art...son art! Ma mise en scène était signée...elle me ressemblait dans ses moindres recoins, dans le moindre souffle que mes comédiennes expiraient, dans chaque gestes rigoureusement dirigés... Voilà, toute la fierté de mon travail. Je suis une artiste de l'ombre et c'est là que c'est vicieux, je prends un réel plaisir à regarder mon oeuvre se jouer et a m'auto gratifier!

Elles sont... elles étaient épatantes dans cette aventure! Ces femmes que j'ai modelé avec tendresse et fascination! Alors à vous quatre, un gros merci de votre confiance, un grand "chapeau" pour votre talent et rendez-vous pour la prochaine aventure...

Marie, fière d'elle!

Un nouveau blog

2011-01-25T08:09:00.001-08:00

Un nouveau blog...

Comme si on ouvrait une nouvelle porte et que nous empruntions un nouveau chemin.

Un nouveau blog, c'est une nouvelle image que l'on partage, une nouvelle emprunte que l'on laisse, c'est un petit changement dans une grande trajectoire.

Un nouveau blog, c'est l'envie que les choses changent, c'est un petit risque pour bousculer son destin, un petit souffle pour provoquer la tempête!

Enfin... un nouveau blog, c'est qu'on a prit le temps de regarder les choses autrement.

Les petits changements sont l'essence des grandes décisions!

Marie

Aimez qui vous voulez

2011-01-22T04:45:00.000-08:00

Par hasard... Je suis tombée sur ce film. Sincèrement, ça faisait très longtemps que je n'avais pas été touchée autant. Rien d'émouvant, non, mais d'une telle sincérité. Bon, il est vrai que je suis une grande amatrice de film français, que j'aime pour leur longueur, leur côté "tranche de vie", la réalité qui en ressort... Mais là, la mise image, le rythme, la chronologie, les personnages... C'est est justeParfait. L'histoire est doucement amenée, les relations humaines qui s'entrechoquent. On oubli les conventions! J'avoue avoir été dérangée, mais plutôt dans le bon sens du terme. Dérangée, passionnée, emportée.

Une chose est certaine, c'est que le film est juste bon à voir, à regarder, a écouter et à se laisser emporter! Si vous allez le regarder en streaming... faut pas vous attendre à un film explosif, vous seriez déçu, non... C'est simplement humainement correct!

Marie

L'adoption... C'est pas pour maintenant!

2011-01-18T22:38:00.000-08:00

Mais, il est où notre chemin vers la parentalité??? Je ne comprends pas! Hier, on a eu de brèves nouvelles. La Bolivie change à nouveau tout son personnel de ses instances. On devait avoir du temps devant nous, mais non c'est maintenant. Donc, comme pour les dernière années, cela pourrait bloquer tous les dossiers en cours! C'est quand même pas possible!! C'est quand cette délivrance, le repos, la fin de la guerre, la porte qui s'ouvre....

Notre dossier devait bientôt aboutir....

Dégoûtée....

Marie

Deux anges....

2011-01-18T00:45:00.000-08:00

Deux anges, deux amies... pour un même prénom

Lily, le 17 janvier 1976 - 9 avril 2002

Lyly, 21 avril 1981 - éternité

Lily, hier ma mémoire soulignait ton anniversaire, tu aurais eu 35 ans. Impossible de te séparer de ma pensée, cela faisait deux jours que tu m'habitais. Ma colère a coulée, difficile, même après 9 ans d'accepter que tu sois partie. Mon amie... tu m'as quitté beaucoup trop tôt.

Lyly, Je t'ai trouvé là où je ne t'attendais pas, dans un large contour de ma vie. Farouche et indomptée, tu étais craintive et solitaire. La pureté t'habitait, la sagesse en devenir... avant même d'accepter notre amitié, je me suis condamnée à la perdre. J'en avais perdu une, j'allais perdre la deuxième.

Lily, femme-enfant, torturée, passionnée, tu vivais avec acharnement. Contre le cancer tu t'es battu, jusqu'à la mort. Tu n'avais pas peur du risque, tu aimais sans compter, tu regardais le monde avec étonnement. Tes grands yeux bleus auront été charmés par les relations humaines, par la nature et par ton envie d'être maman.

Lyly, tu as sommeillé pendant plusieurs année, comme pour te préparer à éclore. Je te regarde entrer dans ta trentaine avec vivacité. Une porte ouverte sur tes passions, sur ton envie de te réaliser, sur cette avidité qui t'habite!

Lily, Aujourd'hui tu serais maman d'une petit Marie de 9 ans. Elle est partie avec toi. Là-haut, tu vie ta maternité tout en veillant sur les gens qui t'on aimé. Je souffre, mais je sais... Que tu m'aimes et m'aides à faire mon chemin.

Lyly, j'apprends tellement a simplement te regarder ÊTRE! Tu fais des pas de géant dans ce monde qui ne t'as pourtant pas toujours épargné. Ta beauté me captive et ton authenticité m'a charmé. Je suis tant craintive à l'idée de te perdre...comme si la vie voulait me donner deux fois la même leçon. Mais, au bout de chaque doute, tu es encore là... et tu me rassures avec patience.

Je ne serai peut-être jamais rassurée d'en avoir perdu une, mais je remercie l'éternité de m'avoir offerte l'autre.

A mes deux grandes amitiés....

Marie

Combien de temps...

2011-01-13T10:07:00.000-08:00

L'année a belle et bien commencée... Mais sans nouvelle de l'adoption. Ce n'est pas grave car on est assez habitué. Avec le temps qui passe et l'histoire de l'année passée, il est vrai qu'on vit l'attente autrement. On essaie de se projèter ici...entre nos amis, le boulot et nos activités... Mais, difficile de savoir si on sera là pour les 30 ans de ma grande amie, difficile de savoir si on peut prévoir partir au Canada au courant du printemps, difficile de savoir si je peux m'investir dans l'organisation d'un camp d'été avec les jeunes de mon institution. Je n'ai tellement pas envie de recommencer à vivre à moitié ici. Juste d'y penser, ca m'énerve!!!

Donc, la solution, c'est de ne pas y penser... et de faire comme si! Mais j'ai les mots de notre assistante sociale en tête... ppppfffff

L'idéal c'est qu'on soit fixé au plus vite... OUI ou NON. Et après, la vie continue!

Côté santé, tout va bien. J'ai perdu 30 kilos, pour les Canadiens: 64 livres. Oui, ça change la vie! Je ne croyais pas que le by-pass serait aussi bénéfique, aussi facile à gérer et aussi agréable à vivre. Bon, je me donne toutes les chances en respectant les recommandations des médecins et de la psy. Elle nous conseil de passer beaucoup de temps devant le miroir pour s'habituer à notre nouveau visage.... Chose que je fais tellement volontiers!

Une chose est certaine, je suis prête pour donner mon énergie à un petit être en devenir qui a besoin d'attention, de patience et d'amour!

A bientôt...

MArie

Le début d'une nouvelle histoire

2011-01-04T09:26:00.000-08:00

Cette nouvelle année commence bien. Elle est emprunt de bonne humeur, de santé, d'amis, de temps pour moi et d'idée plein la tête. Je sens le renouveau m'envahir! C'est palpitant de se sentir en mouvement...

Je ne vous cache pas qu'on a eu des bonnes nouvelles... Rien de précis, mais ca sent l'adoption a plein nez! On nous en dit pas plus, mais ca bouge beaucoup du côté de la Bolivie et on est concerné. Quoi? Quand? Qui? Là, c'est la grande surprise!! D'habitude je n'aime pas les surprise, je préfère les préparer que les recevoir. Mais cette fois... Surprenez moi! Oui, oui...

J'ai fais ma pause égocentrique, je me suis posée beaucoup de questions, j'ai eu des doutes... Maintenant, je me sens libre d'être maman! Enfin , la petit flamme maternelle m'habite à nouveau! J'ai l'impression de réinvestir ce projet. Qu'il vienne je suis prête!

AUjourd'hui nous avons reçu un é-mail d'une journaliste de M6. Elle travaille pour l'émission "C'est Ma Vie". Elle veut des témoignages de couples en fin d'adoption. Wow... heu... Non.... En fait, moi j'oserais, mais Stève pas du tout! Alors on insiste pas sur le truc! Mais ce mail fait vraiment plaisir, on se sent intéressant. Si vous êtes intéressés voiçi ses coordonnées;

essica Cohen Boulakia

01 53 17 99 39

Je vous laisse chers lecteurs. Je passe en mode nounou pour la soirée. Alors bisous à vous tous... Et...

!!!BONNE ANNEE 2011!!!

Ce qui est important...

2010-12-24T02:05:00.000-08:00

Enfin en vacances! Heu...presque, car je travaille le 29-30. Mais, j'arrive quand même à décrocher et à revenir aux bonnes choses. Juste le fait d'être en amoureux, tous les deux tranquilles c'est magique!

Je pense à... mes résolutions pour 2011, a mes rêves en suspends, à mes projets en cours, à quelques fantasmes irréalisables! Je pense que la vie est sans repos, qu'elle demande beaucoup de souplesse. Je m'accroche et me décroche à mon rêve d'adoption. Je ne sais plus ou on va. Je compte sur la magie de Noël pour m'indiquer le chemin.

Côté santé, tout va pour le mieux. Mis à part que je suis bientôt chauve (c'est une blague), cette opération a changé ma vie! Qui on est après ça? A quoi on ressemble? Je ne sais pas... Mais je compte bien trouver les clefs de ma personne au fur et à mesure que je me transforme!

Hier, J'ai résolu une énigme qui était en suspend depuis longtemps. Une amitié fracassée il y a 4 ans... sans que je comprenne réellement la source. Aujourd'hui, enfin, je peux soigner ma blessure, je comprends, je peux tourner la page. Je retiens une chose, tout le monde n'a pas la capacité de se confronter, de régler ses soucis, de nommer... Pour certaines personnes, ça peut prendre des années avant d'avoir le courage de parler... Moi, je suis dotée de cette force, cette qualité et je remercie Dieu de me l'avoir donné car les dégâts produits par l'incapacité de parler c'est terrible!!

Cette période des fêtes s'amorcent dans la guérison de l'âme... Je veux bien qu'elle continue sur cette voie, celle de la paix.

Joyeux Noël chers lecteurs, chers amis, chers familles...

A bientôt

Marie

2010-11-29T00:17:00.000-08:00

La neige est tombée dans la région. J'adore!!!! J'avoue, que mon Québec me manque... c'est comme une bonne odeur de l'enfance, ou une musique qui nous rappelle un souvenir. J'aime la période de Noël, comme quand j'étais petite, mais en devenant adulte, c'est moins magique. Mon mari n'est pas très "Noël". J'entretiens donc cette fête toute seule, grâce à mes souvenirs, au souper un peu particulier en famille ou entre amis... Ca sera notre dernier Noël seul? Je ne sais pas. Si c'est le cas, j'en profiterai un max pour gâter les gens autour de moi!

Choses à faire avant Noël!

Réserver une date pour aller au Marché de Noël de Montreux
Emmener ski pour revision
Faire sapin de Noël, vers le 11 ou 12 décembre.
Commencer les préparations culinaires: coquille St-Jacques, rouleaux de printemps, beignet de Noël, pain d'épices...
finir les emplettes de Noël, Cuisine bébé Sébastien ok, pâte à modeler Malory ok, Stève ?
etc...

BOn, cette liste est bien entamée...

Je vous souhaite, une belle période de l'avent... Que cette période de Noël soit emprunte de bonheur et laisse en vos têtes de nombreux souvenirs.

A bientôt

Marie

2010-11-15T01:27:00.000-08:00

Je viens vous donnez quelques nouvelles de moi pour pas que vous ne m'oubliez.

Côté santé, ça va assez bien. Je commence vraiment à me sentir bien dans ma peau. Ce n'est pas tout les jours le cas, mais en général, je peux apprécier mon nouveau corps! J'ai perdu 21 kilos en trois mois. La grosse différence, c'est dans mes mouvements de tous les jours. Difficile à vous expliquer... Ajoutez-vous 20 litres de lait sur le dos et faite votre journée avec! Vous verrez!! Par contre certains jours, je me sens comme...avant. C'est une question de perception. Je suis à la moitié du poids que je devrais perdre. Les prochains 20 kilos vont s'étendre sur une année. Normalement, l'été prochain, je devrais être proche de mon poids "estimé". On verra bien!

Pour ce qui est de l'adoption.... C'est très particulier!!!! Dans tous les cas, on doit attendre, car ils ont dit que, pour nous, rien ne se passerait avant Noël. Le plus difficile, c'est de voir les autres couples partir. Ceux qui ont une année de moins que nous d'attente. Mais...voilà, c'est notre réalité. Il y a des jours où je rage et d'autre ou je me dis que je ne veux plus d'enfant! Mais vraiment!! Il y a des jours, ou je me passerais d'avoir des contraintes, de devoir me battre, de ne plus être libre. Ca paraît égoïste tout ça, mais faut pas me juger... C'est à force de se protéger, d'avoir souffert, d'avoir eu envie d'être maman à tout prix, je me suis dégoutée! J'aurais vraiment besoin de me sentir enfin libéré de cette attente! Et me connaissant... je sais que je pourrais vivre sans enfants. J'ose le nommer, car je l'ai accepté.

Mais je vous rassure... pour l'instant, nous sommes toujours en liste d'attente pour la Bolivie. Si moi, je suis prête à abandonner, le couple que nous sommes, lui n'est pas prêt. J'avoue, que j'ai envie de fonder une famille avec Stève, malgré toutes mes idées égoïstes. Et là, ce qui prime avant tout c'est ça!! Alors...conclusion... On attend toujours!

Pour ce qui est de mes autres projets en cours... Les mangeuses de chocolats ont commencé leur tournée. Elles ont joué deux fois, salle pleine! J'ai vraiment de très bonnes critiques et je suis très fières d'elles (les comédiennes) et de moi! C'est une aventure extraordinaire!

Là, je vais entamer l'écriture d'une pièce de théâtre. J'ai déjà écris deux pièces (qui ont été jouées au Québec) et un roman... Cette fois, le thème va traficoter autour du jardin secret des femmes. De la frontière entre l'émotionnel, la sensualité et la sexualité. Cette partie de nous qui dépasse l'entendement, cette endroit ou on puisse des forces inexpliquées... Tout ça dans la rencontre entre 4 femmes, 4 amies en crise...

Bon cette fois.. je vous laisse car je vais être en retard! Finalement, j'en ai des choses à vous dire. Je devrais me remettre à écrire plus souvent!

Alors, a bientôt!

Marie

Les mangeuses de Chocolat

2010-11-02T10:12:00.000-07:00

Il y a une année, on me demandait pour faire la mise en scène des "mangeuses de chocolat". J'ai d'abord lu le texte et je suis tombée sous le charme de cette thématique et du rythme que le texte annonçait. J'accepte donc le défi! LEs mois passe, on rencontre quelques comédienne et finalement le groupe est né. Quatre femmes, quatre comédiennes aussi chocolatée les unes que les autres... Je travail d'abord le groupe afin que ce crée l'osmose, le coeur du spectacle. Puis, il y a 8 mois de ça, on commençait le texte. Philippe Blasband, l'auteur, ne m'a pas facilité la tâche. Mais avec beaucoup d'acharnement, de patience, de confiance et de plaisir nous sommes arrivés à faire naître quatre personnages exceptionnels!

Et la mise en scène? Fidèle à moi même. Je me suis laissé inspiré par elles, leur énergie, par la magie du texte, par l'essence émotionnel qu'il dégage... par le chocolat!

Aujourd'hui, il ne me reste que quelques heures avant cette première. Bientôt ce spectacle ne m'appartiendra plus. Elles seront seules sur scène et moi, dans l'ombre. Je crois que c'est de loin, le plus beau projet que j'ai mis en scène. Je suis moi même charmée... et même si je les ai vue mille et une fois jouer leur texte, aujourd'hui encore je les découvre!

Alors... chut!!! Le spectacle commence!

Tranche de vie!

2010-10-14T01:18:00.000-07:00

Pour des raisons qui me sont encore inconnues, ces derniers temps je suis à fleur de peau. Ce qui implique que beaucoup de choses me touchent. Sans être vulnérable pour autant, j'ai l'impression de (peut-être) être en train de changer... pas à pas...

Les moments qui me font du bien sont vécus d'une manière plus intense. J'ai un peu l'impression que la terre tourne moins vite. Que je peux prendre le temps d'apprécier sans moins contrôler. Je peux m'arrêter et respirer. Mais ce sentiment, me donne aussi l'idée que tous nos projets sont et toujours, encore, de plus belle, en ATTENTE!

Depuis plusieurs mois, j'avais mis de côté l'adoption; c'était long, improbable et j'avais mon opération dans la tête et dans le corps. Mais...L'automne est sujet au retour de mes attentes. Peut-être en raisonnasse avec l'année passé, peut-être parce que des amis partent en Bolivie chercher leur petite de 2 ans... Peut-être que 3 ans, c'est simplement long. Je n'ai aucun dossier, fantasme, projection en tête... non, j'ai simplement envie que ce projet se réalise. J'ai envie de nous sentir considérer (Nous sommes les plus anciens du groupe, mais nous, on part pas!), j'ai envie de me sentir impliqué dans ce grand projet de vie. Le plus difficile, c'est qu'on sait que les choses bougent.. mais on a l'impression de passer à côté, encore une fois! Notre dossier est-il maudit?

Je dois prendre mon mal en patience, comme toujours. Mais, émotionnellement, c'est grisant. Mais qu'est-ce que le destin nous réserve? Je n'aime pas les surprises... c'est encore une évidence!

Je me console donc avec de longues matinées à trainasser dans mon lit, avec des petits achats de fille qui me font du bien, avec des sorties solitaire qui me ressources, avec... mon égoïsme pur et intensif que j'apprécie quand même bien! On pourra dire qu'on a bien profité de ces quotidiens désorganisés, de ces week-ends de détente, de ces galipettes en plein milieu de la journée. Là, on est pas à plaindre... on est juste IMPATIENT!

A bientôt pour une nouvelle tranche de vie...

Marie

Moi, l'adoption, mon blog

2010-10-04T10:31:00.000-07:00

En passant par mon blog, je décide de laisser quelques nouvelles de moi. Je suis à 6 semaines de mon opération et tout va pour le mieux. J'ai repris le travail la semaine passée. C'était.. plutôt fatiguant, mais il faut bien se lancer! La perte de poids se poursuit, mais le gros du morceau se passe sur un plan psychologique. Beaucoup de prises de conscience, quelques états d'âmes... Le bypass est une lumière soudaine sur nos dysfonctionnements, tout devient évident! Même si j'ai pas de trouble alimentaire, j'ai plein de mauvaises habitudes, j'ai fais des faux pas, des erreurs... Maintenant, je dois m'engager envers moi-même, m'aider et prendre ma chance au vol! Le by-pass n'est pas magique, sans changement, le poids peut nous rattraper quelques années plus tard!

Côté adoption... C'est encore le flou! On sait sans savoir, en y crois sans y croire... et surtout, on ne veut pas vivre deux fois le même désastre!!!! Donc, pas de projection, pas d'espoir excitant, pas de rêve, pas d'achat, pas de projet... Vous devez rien y comprendre?!? Dès qu'on peut lâcher quelques miettes, on le fera. Pour l'instant, moi et Stève, on regarde ailleurs. On fait notre bout de chemin sans trop y penser.

Côté blog, je ne sais pas si je vais le poursuivre encore longtemps. J'ai un peu l'impression d'avoir de moins en moins de chose à raconter. Je suis donc désolée... Je me laisse encore jusqu'à Noël. Après, j'aviserai.

Sachez, que je vous suis régulièrement sur vos sites et blogs respectifs. Ca me fait du bien de sentir la blogosphère vivante! C'est d'ailleurs la raison pour laquelle je garde mon blog. J'ai ce petit plaisir, celui de faire partie de ce monde si riche en émotion, en création et en information!

Au plaisir de vous lire...

Marie

Brise d'automne m'amène bonheur!

2010-09-18T07:25:00.000-07:00

Je ne vais rien vous dire, car entre la réalité, les non-dit, les attentes, les espoirs... il n'y a peut-être rien à dire. Mais je vais vous faire sentir...car là, on touche ma réalité! L'automne m'enivre et j'ai l'impression de renaître quand la nature, elle, entame sa descente vers ses nuits froides. J'ai une chaude impression, celle que je me raccroche à ma vie, que je respire et que je me remets à croire. Je crois peut-être simplement en moi, mais c'est suffisant pour me pousser vers l'avant! Je me reconnais dans cette énergie vivifiante. Après quelques semaines de convalescence, je suis surprise en bien par les biens faits de mon opération. C'est Génial...

Et il y a l'attente... Qui pourrais peut-être nous surprendre entre deux moments ordinaires!

Enfin... Que vous dire de plus, sinon, que je suis heureuse et que je me sens bien.

Le reste... est gardé dans mon jardin secret! Alors chuuutttt!

quelques nouvelles de moi

2010-09-08T01:11:00.000-07:00

On reprend un peu d'énergie ici? Ben oui. Rien n'est donné et il faut gagner sa croûte! même chose avec l'énergie. Moins je bouge, moins j'ai envie de bouger. Avec le byby (by-pass) je me retrouve différente et je dois m'obliger à renaître, réapprendre un peu à vivre et retrouver mon ÉNERGIE.

Voilà, je vais donc profiter des quelques jours qui me reste pour m'occuper intelligemment!

A bientôt

Il y a des jours..

2010-09-03T08:16:00.000-07:00

Je me suis levée sans essence, sans couleur, comme sans vie. Je n'ai pas faim, pas de sourire à partager, pas de regard sur le monde qui m'entoure. La journée est pourtant ensoleillée, mais à l'intérieur de mois c'est sombre. Les larmes attendent aux coins de mes yeux pour exploser.

C'est une jour torturé, où j'ai l'impression d'aller nul part. Je suis vide et sans âme! Où suis-je?!?

Je ne peux même pas me consoler dans un morceau de gâteau ou dans une bonne salades de chèvre chaud... Non, j'ai droit à une bouilli!

Je suis grise, triste et un peu désespérée... Je nage en eau trouble! J'aurais besoin d'être en automne...car mon coeur y est!

Marie... dans un mauvaise journée

Aujourd'hui...

2010-08-31T01:38:00.000-07:00

Voilà une semaine que ma vie a pris un nouveau tournant. Je dois apprendre à gérer encore quelques frustrations. La période mixée est un peu, beaucoup, extrêmement triste! Quand je pense que j'en ai encore pour 3 semaines... :(

Je m'encourage et me décourage... Mais je suis vite consolé par l'idée que bientôt ma santé va gagner du terrain, la silhouette me plaira et je pourrais faire vivre enfin mon bypass.

Ce qui est magique avec le byby, c'est qu'il fait ses effets immédiatement et c'est tellement réconfortant! déjà 7 kilos en une semaine...

Bon.. gros bec à vous tous!

Séjour à l'hôpital, je vous raconte tout!

2010-08-27T21:32:00.000-07:00

Le lundi soir, j'arrivais sereine à l'hôpital. J'avais l'impression d'être un peu à l'hôtel (j'ai désenchantée). Dès le lendemain, réveil très matinal. L'opération se passe pour le mieux. Au réveil j'avais l'impression de ne pas être encore opérée... et c'était déjà fait! Le plus pénible, c'était les 26 heures aux soins intensif. Branchée, je n'étais pas libre de mes gestes... A côté de moi, un vieillard avait perdu presque toutes ses facultés et j'assistais à sa..à ses..à son malheur. J'entendais tout et sentais tout, bref l'horreur! J'ai fais deux GROS coups de blues avec pleure et tachycardie!! Je faisais péter les machine qui s'alarmait au plus fort! Mon chirurgien m'a dit que c'était normal après une narcose.

Retour en chambre mercredi après-midi. Je vais déjà mieux. d'heure en heure, on reprends ses forces. La vie est meilleures, mais rythmé par les soins, les piqures... Pas de tout repos! Le jeudi je reprenais mes repas solides. Là bravo à l'hôpital, car c'était appétissant. Je mange environs 2 cuillères à soupe par repas... dès fois moins. Mais, ce que je préfère, c'est tout de même les petits Suisse!!! Reprise des visites pour moi aussi 14 personnes en 1 jours!!

Vendredi je rentrais.. à la maison. Ma maman est venue du canada me rejoindre, prendre soin de moi! Stève est aussi à mes petits soins, je suis plus que gâtée! Hier on est allé fait des commissions, l'activité un peu de trop pour moi. Mais quel plaisir de reprendre la vie quotidienne!

Je vous redonnerai des nouvelles bientôt!

opération

2010-08-20T06:24:00.000-07:00

J'y suis! Plus vite que prévue! Mardi je me fais opérer du by-pass. Enfin un grand projet qui se réalise dans ma vie. Je suis nerveuse, angoissée et totalement heureuse! Vous penserez à moi!!

J'ai un super chirurgien et j'ai totalement confiance en lui. L'équipe de Delémont pour le by-pass est exceptionnel. Donc... Pas de soucis à me faire!

Mes regrets:

J'aurais voulu faire un big bouffe avant l'opération! là, ce n'est plus possible, car je suis au produits laitier jusqu'à mardi.
Mon voyage à Paris avec mon amie... Ca c'est vraiment pas cool de devoir l'annuler!
Le voyage de ma maman: normalement, elle devait venir passer le mois de convalescence avec moi...
Je me suis acheté un habit droit ce matin...1h avant de recevoir le coup de téléphone!

Bon.. je vous donnerai des news tout tout bientôt! D'ici là, prenez soin de vous!

Marie

un noeud....

2010-08-10T11:57:00.000-07:00

J'ai un noeud au creux de moi

Une essence qui prend feu

J'implose de mes émois

Me mort dans mes aveux

Je tourbillonne jusqu'à m'étourdir

Je n'entends plus, laissez moi m'abandonner

Ayez confiance, je vais revenir

Jamais deux fois, je me ferai leurrer

mais cet instant est savoureux

je me nourri d'intensité

Une tempête sur mon ciel bleu

Demain déjà, je serai blasé

Une Jour la vie se dessine

Le lendemain, elle se décolore

Aujourd'hui elle me baratine

que mes espoirs ne sont pas mort!

La reprise

2010-08-06T12:33:00.000-07:00

Voilà, les vacances d'été arrivent à sa fin. C'est la reprise la semaine prochaine pour moi. Je suis assez satisfaite de mes vacances, mais je suis contente de reprendre du service. Cette dernière semaine était sous le thème du repos, quelques marches sympa, du piano, des siestes.... J'étais aussi au petit soin du moineau ramené de Bretagne.

Cette après-midi, j'ai fais un immense tri dans mes habits. En vue de mon opération, j'en suis au stade de me débarrasser de tout ces vêtements que je ne mettais plus: trop petits, trop grands, trop de souvenirs... Je me suis rendu compte que beaucoup étaient quasi neufs. Bref, le tout mis sur ricardo, je verrai si ça se vend.

J'attends certaines choses des semaines qui arrivent. Déjà, je souhaite avoir des nouvelles del'adoption. Puis, j'ai toujours des rendez-vous pour l'opération. Après endocrinologue, les examens endoscopiques, le pneumologue et les tests d'apnée, le psychiatre , je dois encore voir l'anesthésiste et le chirurgien.

Entre temps, j'ai un petit voyage à Paris de prévu à la mi septembre...

Alors bye bye les vacances avec son océan, Chiao les heures de plénitude... Nous passons à l'heure de la rentrée!

A bientôt!

Mag

coup de coeur

2010-08-01T06:12:00.001-07:00

Mes coups de coeur

Durant ces quelques jours en Bretagne j'ai eu deux coups de coeur ! Je vous livre en imagemes trouvailles de lecture

Au pays d'Ys

C'est une petite fille qui emportée par les vagues découvre un magnifique pays. Elle rencontre une princesse capricieuse qui fait dont d'un amant à l'océan chaque soir.... Bizarre, mais les images sont colorée et quelle suspense!

Joshua et la mer des histoires:

C'est l'histoire d'un petit bateau amoureux de l'océan... MAGNIFIQUE et TOUCHANT!

Mon coeur de Bretagne

2010-08-01T01:35:00.000-07:00

C'était... EXTRAORDINAIRE!

Nous avons eu que du beau temps... et du vent! C'est génial pour des amateurs de cerf-volants comme nous. Le BLEU...L'océan nous a charmé, ses marées montantes, ses bateaux, son horizon. Nous avons aussi bien mangé et bien bu du cidre et ce à volonté!

Comme une enfant, je me suis attardée à récolter les galets façonnés par l'eau. Les jours sont passés à toutes vitesse et mon dernier souvenir aura été celui du château de sable qui s'en est allé avec la marée montante! Vivement l'année prochaine!

2010-07-23T05:23:00.000-07:00

Voilà ce soir nous partons en Bretagne avec des amis très Chers! Nous allons vivre dans une petite maison à Sarzeau, près du golf du Morbihan. Ca semble être un lieu magnifique!

'aime la Bretagne, elle fait partie de mon histoire, de mes premiers voyages, de mon premier amour... Aujourd'hui j'y retourne avec impatience. Pendant une semaine, je vais donc quitter la toile. Mais sans regret! Cette semaine aura été une belle semaine chez les internautes. Le monde de l'adoption a été généreux et je salue les couples, enfin parents, comblé d'attente et de bonheur! A notre retour, qui sait, ca sera peut-être notre tour....

Bonne vacances à vous tous!

Bisous

Marie, entre château et mer!

Mes derniers pas dans ce corps.

2010-07-18T07:40:00.000-07:00

TOI..mon corps

65 jours encore enrobée dans mon corps. 65 jours pour dire Adieu à celui qui m'a accompagné depuis 30 ans. Alors pour ce beau voyage...

A Toi, je lève mon verre, mes gourmandises, mes angoisses, mes grandes souffrances, mes caprices.

A Toi, que j'ai aimé pour ta sensualité, ta peau clair, tes rondeurs rassurantes, tes humeurs lourdes et ton sens de la répartie!

A Toi, qui m'est été fidèle de jour comme de nuit, sans faute depuis mon enfance.

A Toi, qui a conquit le coeur Stève...

Pour tous nos moments de désespérance

Pour toutes ses douceurs inavouables,

Pour ce reflet que tu me renvoyait les jours heureux

Pour ces nuits d'insomnie ou tu me tenais compagnie

Le 21 septembre prochain je te redonne ta liberté...Celle de me quitter, avec mes années de d'obésité, d'infertilité et de culpabilité. Je te destitue de mon avenir.

Mais, jusque là, je compte bien profiter de toi, t'aimer intensément, t'emmener dans tes retranchements, te reconnaître ta grandeur, profiter d'être encore protégé quelques instant.

Je te fait la promesse de ne pas t'oublier... Respect à notre histoire!

A toi

Marie

Tarte à la banane

2010-07-16T05:59:00.000-07:00

J'avais quelques bananes qui demandaient à ce qu'on les délivre de leur souffrance. Créative, je me met à imaginer les goûts des ingrédients qui pourraient entrer dans ma recette improvisée d'une tarte à la banane. Un coup de chance.. ce fût toute qu'une réussite! Cette tarte et juste méchamment bonne!

Tarte à la banane

ingrédients

3 bananes mures

1 oeuf

250gr de lait condensé sucré

deux cuillères à soupe de noix de coco rapé

un sachet de sucre vanillé

un pâte brisé

Préparation

chauffer votre four

mélanger l'oeuf, le lait condensé. Verser cette préparation sur le fond de tarte. Saupoudrer la noix de coco, couper les bananes et les éparpiller sur la tarte et finir avec le sucre vanillé.

Au four...

Quelques nouvelles de l'adoption

2010-07-13T08:07:00.000-07:00

Aujourd'hui, nous avons reçu un courrier du Mouvement Enfance et Foyers, notre intermédiaire. Pour des raisons financières, la MEF, va arrêter ses fonctions au 31 décembre 2010. Les dossiers ouvert en Bolivie seront transmis à Terre des Hommes qui prendrons le relais.

Nous savions que la situation était compliquée pour eux... c'est confirmé, c'est la fin! C'est une longue histoire pour la MEF qui prend fin.

Stève et moi, sommes le plus ancien sur la liste d'attente... C'est désolant d'en arriver là!

Bon, finalement, rien de très nouveau pour nous!

Marie

Attention smoothies en vue!

2010-07-10T03:13:00.000-07:00

Mais c'est aussi ça l'été! LEs SmOoTHies...

J'adore! C'est un chantier d'expérience,un théâtre culinaire comme dirait mon mari! J'ai mis du temps à sortir mon mixeur du placard, mais là c'est partie!

Ce matin je me suis fais: Banane, kiwi, pastèque, pèche!

Mais voici quelques recettes toutes simples pour impressionner vos invités!

Le Smoothie Mango-Pam: Pamplemousse (jus), mangue, lait de coco et glaçons: Mixer le tout!
Le Smoothie Coeur gelé: fruits surgelés (fraise, myrtille, framboise, etc), banane, kiwi et jus de pomme: mixer le tout!
Le Smoothie Acidulé: framboise, jus de fruits aux agrumes, glaçons au citron: Mixer le tout!
Spécial gourmandes, Smoothie Fraise meringue: 10 fraises,150 ml de lait 1/2 écrémé, 3 cuillère à soupe de crème fraîche,1 petite meringue, quelques feuilles de menthe. Mettez les fraises dans le mixeur avec le lait et la crème fraîche puis mixez le tout. Versez le mélange dans un verre, émiettez la meringue et incorporez la délicatement.Déposer deux ou trois feuilles de menthe pour décorer.
Le Smoothie fondant d'été: Avec les restes du smoothie non bu, on peu
t faire des glaces smoothie au fruit! C'est juste un régal!

Cet été pensons au plaisir, aux couleurs, à notre santé, mais surtout soyons un peut égoïste et pensons à NOUS!

A bientôt!

Marie

Lac de Bienne

2010-07-07T00:07:00.000-07:00

Les vacances se font ensoleillées... Merveilleux quand on peut en profiter. Moi qui n'est pas trop soleil, sans réel projet, je préfère rester dans ma grotte tempérée. Aujourd'hui il annonce 33 degrés, autant être près de l'eau. Moi et mon amie Lyly on part sur le bord du lac de Bienne pour y dîner avec les enfants et se délester quelques heures à bavarder sous un arbre.

Pic-nic en vue: des minis sandwichs, pastèque, salade de céleri-rave avec ananas et à la pomme. J'avais des chips, mais mon mari est tombé dans le paquet hier soir... Du côté de Lyly ca sera la surprise.

Je n'oublie pas la crème solaire!

Je vous laisse admirer la bête bleue...

Bon, on ne va pas manger dans les vignes... mais presque! Voilà, si j'en ai le courage je vous ramène des photos de cette belle après-midi!

BOn soleil à vous!

Marie

2e recette estivale

2010-07-03T06:35:00.000-07:00

Recette exceptionnelle!

Salade de vie

INGREDIENTS
Pour 4 personne(s)

Pour la salade
2 avocats mûrs
4 tomates
120 g de feta
40 g de pignons de pin
une dizaine d'olives noires

Pour la sauce
3 CS d'huile d'olive
1 CS de vinaigre balsamique
1 cc de ketchup
1/2 cc de sauce soja

PREPARATION
1
Couper les avocats et les tomates en dés. Emietter la feta. Faire dorer les pignons à sec dans une poêle. Dénoyauter les olives et les couper en petits bouts. Mettre le tout dans un saladier.
2
Pour la sauce, mélanger l'huile et le vinaigre. Ajouter le ketchup et la sauce soja. Mélanger puis verser sur la salade.
3
Placer la salade au frais pendant une demi-heure ou moins longtemps si tous vos ingrédients étaient déjà frais.

1er recette estivale

2010-07-03T06:24:00.000-07:00

Tartare de crevette et champignons!

Pour deux personnes

ingrédients

- 1 Echalote
· 120 g Crevettes (décortiquées)
· 6 Champignons de Paris
· 2 cc Jus de citron
· Cresson, (20 g)
· 100 gr Fromage frais type phidadelphia
· 4 CS Crème fraîche allégée
· Sel
· Poivre

· Paprika

Préparation

Hacher finement l'échalote. Décortiquer les crevettes, les hacher grossièrement. Détailler les champignons en fines lamelles puis les recouper en deux et les citronner. Rincer, sécher et ciseler très finement le cresson.
· Dans un bol, mélanger la crème et le fromage. Ajouter l'échalote et le paprika. Saler et poivrer, bien mélanger.
· Incorporer délicatement le cresson, les crevettes et les champignons dans la préparation. Filmer et réserver 15 minutes au frais.

Enfin, les vacances!

2010-07-02T04:21:00.000-07:00

Depuis toute petite, j'ai beaucoup de peine à passer cette étape... les vacances! Je sais qu'il me faut du temps pour lâcher prise et que rapidement, j'aurais besoin de reprendre mes activités. Donc... parfois, c'est angoissant! Je suis l'exception qui fait la règle, car en général, les gens aiment et profitent assez bien de cette pause tant attendue.

Etant donnée que je finis cette année scolaire complètement épuisée, je peux dire que cette fois, j'ai l'intention de pouvoir décrocher! Je vais donc faire de mon mieux pour m'abandonner au plaisir de l'été et ce en toute liberté!

Je serais avec vous en ligne (sauf durant ma semaine en Bretagne) et je vous partagerai mes recettes, mes histoires, mes pensées et peut-être de bonnes nouvelles de la Bolivie si elle se décide enfin à venir à nous!

A tout bientôt

Mag

philosophiquement parlant!

2010-06-27T01:29:00.000-07:00

Quelques mots..

Le travail sur soi est un chantier sans fin, qui n'aboutira jamais, qui, parfois, nous épuise l'esprit et même le corps. Pourtant, je suis heureuse de faire partie de celle qui ose le faire, car on se sent plus grande, plus adulte à chaque pas que l'on fait. Je remarque mes forces et mes faiblesses à travers ce parcours.

Je sais aller chercher les outils nécessaires pour me donner la chance d'avancer.
Par contre, j'ai parfois peine à laisser tomber l'orgueil qui n'habite.
Je sais prendre des décisions et prendre le risque de changer.
Par contre, je pers de l'énergie à vouloir tout maitriser

Cela fait une année que je fais ce travail intensivement et quand je souffle un peu et que

je regarde autour de moi, je trouve injuste d'être la seule à le faire. Hé oui! Je peux choisir de me changer, mais je ne peux pas changer les autres! et ça.. j'ai peine à accepter! Je fais de gros efforts, la part des choses, je mets de l'eau dans mon vin, je coupe la poire par la moitié, je.... lâche prise!

Dans mon travail d'éducatrice, c'est essentiel de savoir lâcher prise, car l'échec de l'autre ne m'appartient pas... ses victoires non plus. La relation d'aide est un outil mis à disposition qui qui n'a pas pour but le succès. Mais il faut aussi accepter que le chemin vers la réparation ou la résilience est complexe et ne dépend pas...de moi! Je commence donc à percevoir mon travail sous un autre angle... vaut mieux tard que jamais, non?

Bon maintenant que j'ai compris ça, je dois l'appliquer à mon travail comme à ma vie! Un de mes plus grands chantiers est celui de la famille, MA FAMILLE. Je vous jure que là, je fais des pas de géant dans le noir, sans repère et sans filet de secours. Mais ma famille me laisse les faire... ils acceptent que je change et je réalise que mes peurs sont souvent faites de vent.

A travers ce parcours, j'ai croisé une amie fantastiques, une collègue sensible et à l'écoute, un art-thérapeute culotté, une psychologue enrichissante et un mari en or! Ils sont mes petites lumières qui m'aide parfois à reprendre confiance!

J'ai aussi fais de bonnes lectures. Je vous partage l'une d'entre elle. Essentiel dans ce

cheminement, ce livre a été une petite révélation, un appui, des mots sur un bout de mon parcours.

"Sarah Sérievic nous entraîne doucement mais sûrement vers la connaissance de soi. Tant sur le plan professionnel que personnel, elle nous montre comme il peut être facile de s'accommoder de son " triste " sort, et surtout comme il est vital de se réapproprier son identité.

Elle met le doigt sur des questions que nous nous posons tous, et nous donne les clefs pour y répondre. Prendre du recul, créer un autre mouvement pour sortir d'un état stérile et destructeur, rompre avec son passé, cesser de désirer le désir des autres, voilà autant de moyens de recouvrer sa véritable identité.

Par des exemples issus de sa pratique de thérapeute, elle met en lumière divers aspects de notre vie intérieure jusqu'à retrouver l'harmonie et sortir de nos rôles. Une bouffée d'air pour revenir à l'essentiel.

À lire sans modération !"

Je vous laisse donc réfléchir à tout ça. Je sais qu'ouvrir cette porte comporte le fait d'y être prêt...car on y enferme plein de vieux souvenir poussiéreux. Je vous promets une chose... la vie n'a jamais pris autant de sens que depuis que j'ai fais le pas!

Bien à vous!

Mag

Un brin de soleil... dans mes ovaires!

2010-06-23T00:49:00.000-07:00

OVULATION

Sujet un peu particulier, mais qui démontre bien la nature du corps. Je vous le partage donc...en toute intimité!

Pour rappeler un peu mon parcours.

En 1998, je rencontre une endocrinologue qui m'annonce que je suis atteinte d'une maladie orpheline. Elle me dit que j'aurai beaucoup de mal à avoir des enfants.

2004, J'arrête la pilule... Pleine d'espoir...et de doute!

2004 Je rencontre mon gynécologue: Diagnostique; Je n'ovule pas! Essai bb1

2005, insémination, déception...

2006, premier rendez-vous pour l'adoption!

2007, attente

2008, attente

2009, Janvier opération des ovaires: "dryling ovarien", essai bb2, sans espoir! Août: annonce du dossier des filles!

2010, 10 mars, on nous annonce la fin du dossier des filles

Avril-mai-juin 2010: Je fais des tests: les médecins sont certains: J'ovule naturellement!

Je suis la première à être surprise! Il n'y a pas de doute pour mes médecins: J'ai un tôt de progestérone très très haut!

Ma psy pense que mon corps réagit comme pour certaine femme après une adoption, il se laisse aller! Ce sera peut-être passager où peut-être que mon corps à trouvé le chemin de la fertilité...

Une chose est certaine, c'est qu'avec mon espoir de me faire opérer pour le by-pass, mes priorités ont changés ces derniers mois.

J'ai pas finis d'en avoir des surprises!

A bientôt!

Mag

Quelques nouvelles!

2010-06-17T11:05:00.000-07:00

Je reviens sur mes écrits, je me relis, je m'étonne d'être encore debout! Cela fait bientôt 4 mois que notre vie a basculé.

J'ai été accompagné pour pouvoir accepter cette perte. J'ai fais un ENORME bout de chemin grâce à mes thérapeutes! J'ai dessiné l'image des fille (l'image que je m'en étais faite!!) sur d'immenses feuilles. Ce sont les images que je vous partage ici même. Je leur ai donné un prénom et je leur ai dis au revoir. Et.. j'ai pu enfin pensé à moi et arrêter de penser à elles.

Puis j'ai pris des décisions qui concerne ma santé. Cela faisait longtemps que j'envisageais de faire le by-pass gastrique (Opération qui consiste à réduire l'estomac). Je me disais.. une fois que tu seras maman, tu le feras! Mais non, ce projet arrive dans ma vie plus vite que je l'avais prévue! Je n'ai pas encore de date d'opération (cet automne je crois), mais j'ai l'accord de l'assurance. Je suis si heureuse de pouvoir prendre soin de moi et de ma santé qui laissait à désirer derrière toute cette attente!

La perte de poids que ça occasionnera pourrait me permettre de retrouver la fertilité, chose non négligeable!

Nous sommes toujours en attente pour la Bolivie. Les dernières nouvelles étaient mauvaises, mais dernièrement, les choses recommenceraient à bouger là-bas. Dans tous les cas, nous devons attendre... peut-être, si la Bolivie ne ferme pas ses portes à l'adoption internationale, peut-être serons nous parents d'ici la fin de l'année.

Je suis donc toujours pleine d'espoir, de projets et de rêve. La vie à reprit son cours, comme elle se doit.

Je vous dis à bientôt!

Marie

La pause...

2010-04-05T23:07:00.000-07:00

Une pause...

Voilà, je n'ai plus en main l'essence qui motivait mes écrits, je suis vide de mots et d'envie donc j'arrête la rédaction de ce blog. Je vais continuer de vous lire et vous écrire, car vous m'avez beaucoup aidé ces dernières années... mais de mon côté, je me sens un peu perdu, j'ai besoin de faire le vide, de décrocher et d'aller voir si je suis ailleurs!

Je vous remercie de m'avoir accompagné ces derniers mois, d'avoir laisser vos messages... de l'or en mots! Vous m'avez fait un bien inestimable! Ce monde virtuel, je ne le regrette pas! Mes rencontres ont été riches et passionnantes.

Je vous embrasse tous très fort et d'ici mon retour, je vous souhaite que du bonheur!

Au revoir chers amis, lecteurs, anonymes et solidaires!

Sincèrement

Marie

un extrait de mon roman

2010-03-22T16:03:00.000-07:00

Mon roman AMIA

Je viens vous livrer un petit extrait du roman que je suis en train d'écrire. Sorti de son contexte il est peut-être difficile à comprendre, mais je trouve que la douceur des mots vaut la peine d'être partagée! Mon roman n'est pas des plus romantiques... l'extrait est trompeur! Mais si j'ai envie de vous partager cette bride c'est que je suis dans une douce période amoureuse... où je partage avec Stève des moments d'ultimes de complicité...

extrait du chapitre XI

Carim prit Amia dans ses bras et la serra contre lui. Ils allèrent s'assoir en invitant les convives à faire de même. Rapidement le service se mit en route et en deux trois mouvements ils étaient en train de manger un délice préparé par les cuisines de Lofti. Au moment du dessert, Carim leva son verre, attirant le silence des invités attablés. Il dit quelques mots pour lui-même et ce, dans sa langue maternelle, puis dans un élan digne d'un homme heureux, il annonçât ses fiançailles avec la femme qu'il aimait. Il fit rire l'assemblé par quelques anecdotes exprimant la différences entre les deux cultures, puis rassura chacun d'eux en explicitant les intentions d'Amia de se reconvertir et de devenir une femme soumise et dévouée à son mari et à son pays. Il fit une pause et la salle entière fit silence. Il se tourna enfin vers Amia. Tel un homme intègre s'adressa à elle:

- J'ai grandit en sachant que ma vie serait particulière. Je suis né sous le signe de la royauté et, malgré mes intentions les meilleures, il est difficile pour moi de faire les choses avec simplicité. J'ai parcouru le monde avec mon père. J'ai rencontré nombreuse personnes, vue des nations en guerre, des lieux fantastiques, croiser des regards mythiques... Je reviens toujours au pays en emportant un peu de ses parcours en moi. J'ai eu beau envahir mon coeur et ma tête de ces nombreux souvenirs, rien ne m'a remplie autant que de te rencontrer. Amia, tu es l'ultime souvenir qui me manquait pour fermer une page de mon histoire. J'en ouvre une autre aujourd'hui et c'est avec toi que je souhaite accomplir ma destiné. Je n'ai plus besoin de conquérir le monde, j'ai tout mon univers quand tu es là. "

Là où je vais

2010-03-19T09:13:00.000-07:00

J'ai besoin d'air

petit poème au processus de deuil

Là où je vais, j'ouvre les fenêtres sur mon passage

je confonds l'air consommé à celui qui se frappe à mon visage.

Mon souffle court persiste à vouloir vivre.

Mon essence même se transfuse et s'expire.

Mon corps lourd à avorté

de ce rêve embryonnaire, de cette folie morte née.

Là où je vais, je cherche le passage

entre l'empathie et cette réalité dont je se suis esclave

Parfois je repose ma culpabilité, j'oublie

Qu'ai-je donc induis, pourquoi suis-je puni?

Laissez entrer les vents violents qui se débat

Je suis libre quand la tempête s'abat dans mes bras.

Marie, trouve son bonheur dans la tempête

Le montre blanc

2010-03-14T00:32:00.000-08:00

Elle

Elle me parait toute puissante, protectrice et fascinante. Le jour qui se lève va éclater sa lumière sur son manteau blanc et reflète sa grandeur à mes yeux émerveillés. Elle est belle en toute saison, paradoxalement vulnérable. C'est ici que je veux m'effacer, disparaître et me faire oublier le temps de reprendre mes esprits. C'est dans ses bras que je veux respirer. Elle est imposante et plus grosse que moi.

La montagne gagne mon mon esprit essoufflé. J'aimerais m'endormir à ses pieds, incapable de défier ses cimes et ses sommets. J'aimerais m'y abandonner quelques jours, qu'elle

me materne et m'emmène dans mes ressources les plus profondes retrouver ce qu'il y a encore de bon et d'accessible.

Marie, au coeur de Crans-Montana

Une autre histoire...

2010-03-12T09:54:00.000-08:00

Et si on renaissait un matin de printemps

On redémarre une autre histoire. Nous nous retrouvons responsable de nous-même, adulte, libre et, en plus, assez riche... On se projète dans le temps, dans notre espace, dans nos investissements. On regarde l'avenir proche autrement.

Je crains encore de croiser le regard des autres, je n'ai pas envie de me justifier, pas envie de renforcer leur image de l'adoption... On évite d'en parler et on laisse le doute et les regards se poser sur nous sans expliquer. C'est notre histoire, notre chemin et il n'y a rien de plus intime que la période difficile que l'on traverse.

Je ferme à clef la chambre rose pour reprendre le cours de ma vie!

A bientôt

Marie

l'adoption des fillettes, c'est fini

2010-03-10T12:31:00.000-08:00

Voilà, j'ai apris ce soir que le dossier des filles n'est plus... Elles partiront sur un autre chemin, vers l'adoption nationale ou chez des membres de leur familles éloignées... maintenant, ce n'est plus notre affaire!

Je suis anéantie par la nouvelle et j'espère vraiment qu'elles aient un peu de chance dans leur vie ! De mon côté, j'ai beaucoup de peine à comprendre ce que la vie me transmet comme message. ?!!?? Je culpabilise beaucoup, je me sens coupable de ne pas pouvoir donner une famille à Stève et c'est terrible comme ressentiment.

On recommence à zéro...

Marie, anéantie

Un bol d'air important!

2010-03-09T10:53:00.000-08:00

SKI...

En me levant ce matin, sans le savoir, j'allais vivre une super journée . Pendant quelques heures je me suis accordée un moment de répit. Mon coeur a pu calmer son attente et sans m'en apercevoir j'ai passé une après-midi sans y penser... un miracle! J'étais libérée, le corps au vent dans des super descente à ski! Enfin, une bouffée d'air où je me suis sentie vivante! Ça fait drôlement longtemps que mon corps et que mes pensées ont pu se détacher de l'attente! Merci à dame nature, mais aussi merci à toi, Stève, de m'avoir emmené ailleurs, dans le sens du vent pour que je puisse respirer!

PAs comme les autres.

2010-03-06T07:54:00.000-08:00

Les jours se suivent... et se ressemblent! Je me sens en suspend depuis le 28 août 2009. Mais à y réfléchir, j'y suis peu-têtre depuis août 2000: moment où j'ai appris que j'étais atteinte d'une maladie orpheline. Ma grande question à l'endocrinologue qui se trouvait devant moi...

- Pourrais-je avoir des enfants?

- Difficilement!

Il y a des grands et des petits moments dans notre vie qu'on oubliera jamais. J'espère que l'arrivée de mes petits anges me fera oublié ce moment précis de ma vie!

Maintenant, je suis une femme imperméable. Je fais avancer mes journées dans le seul but quelles s'éteignent rapidement. Car chaque demain peut être le bon.

LE JOUR Le jour Le JOUR

où l'attente prendre son sens

Notre rencontre

2010-03-04T09:53:00.000-08:00

J'étais nerveuse, fébrile, voir fragile. Ma semaine, très chargée en émotions, s'affichait sur mon visage. On pouvait aussi y lire la crainte, la déception et le découragement. Je me trouvait dans le même état de stresse comme la minute avant d'entrer sur scène...l'insupportable soupçon que tout peut s'effondrer en quelques seconde. J'étais à la merci de mes émotions. Stève,lui, étais calme et serein, comme à son habitude et il me regardait trembler de l'intérieur.

Nous avons pris deux heures pour échanger autour de nos ressentis. Elle nous a rappeler combien nos émotions étaient légitime. Nous avons pu dire qu'à six ans, l'aventure s'arrêtait pour nous avec cette fratrie. Dur dur pour moi de mettre des mots sur cette réalité!

Sans nous donner de détail sur la situation des filles, elle nous a expliqué et nous avons compris les enjeux de la procédure, le pourquoi de ces reports... Même si aucune garantie nous est donnée, nous savons que du jour au lendemain notre vie peux encore changer et prendre les couleurs d'un rêve. D'une seconde à l'autre... le ciel peut devenir bleu!

Je garde courage, pour elles!

A bientôt!

Marie

SUPERWOMAN

2010-02-28T14:08:00.000-08:00

Superwoman

Dans la nuit noire nous sommes fluorescentes

Pour oublier notre chagrin

Quand le jour se lève, nous laissons la routine gagner

pour arrivée au bout de notre journée

En entendant le téléphone sonner, nous faisons une prière silencieuse

même si le miracle est impossible

Lorsque nous levons le regard, nous partageons notre sourire

pour continuer de vivre avec les autres

Quand les larmes et la colère débordent de nos yeux

C'est le courage qui nous rappelle à l'humanité

Quand je me sens seule au milieu de cette chambre d'enfant

C'est à vos sourires que j'ose penser

Nous serons des mamans exceptionnelles!

façonnées dans l'endurance te la patience.

A nous toutes Mesdames , Bravo!

La misère...

2010-02-26T05:50:00.000-08:00

l'attente, un supplice!

Comme je n'ai pas pu atteindre notre assistante sociale, j'ai écris. La réponse me donne des nausées. Je suis tellement fatiguée et je n'y crois plus. Elle nous a expliqué que le juge n'arrive pas à statuer. Il ne manque que ce fichu papier... Il peut visiblement prendre tout le temps qu'il souhaite .

Qu'ils disent non une fois pour toute!!!!!!!!!!!!

Qu'ils arrêtent de nous torturer!!

Il est où le problème? Je n'y comprends rien et je suis fatiguée!

Cette fois Stève est aussi dégoûté. Il me demande si on ne devrait pas simplement nous dire stop et que notre association pose un ultimatum au juge. Si on compte les 6 semaines de voyage il nous resterait que 2 mois pour pouvoir adopter la grande! C'est alarmant! Après cette date, tout est annulé et on repart à ZÉRO!

Je suis au bout, en colère, dans l'incompréhension, c'est injuste!

Je ne sais pas si je vais y arriver!

Marie, en morceaux!

impatiente

2010-02-25T11:17:00.000-08:00

Nous attendons toujours,

Ce soir je suis impatiente! Cela fait deux semaines que le juge a repris son travail... qu'en est-il de l'avancement de notre dossier? J'ai bien peur que les bouleversements politiques (changement des magistrats) va nous freiner... Dans tous les cas j'ai besoin de savoir si ça a bougé!

***Donc demain, je TELEPHONE!***

Je vous redonnerai des news!

Quitter!

2010-02-21T10:25:00.000-08:00

là, maintenant, tout de suite.... je suis à l'aéroport de Montréal. Je termine mon voyage auprès de ma famille, mais j'ai encore un LONG voyage à faire. Avant de prendre l'avion, j'ai 6h d'attente, puis j'aurai 12h de vol avant d'arriver chez moi.

Je viens de quitter Nadia, ma grande soeur. Elle prenait l'avion pour retourner chez elle, dans le GRAND nord! Hier je quittais ma mère et mon frère et avant-hier je quittais mon père.... Je ne fais que quitter les gens que j'aime! Je déteste les au revoir! Ce qui me console, c'est qu'en octobre on pense revenir avec les filles.

Maintenant, je serre les dents, gonfle mon coeur et affiche un magnifique sourire, pour ne pas pleurer!

Bye bye mes amours, a bientôt

Marie, qui quitte son pays!

Je pars!

2010-02-11T09:20:00.000-08:00

Je suis allée m'acheter un livre : "L'éléguance du hérisson" de Muriel Barbery. Je boucle ma valise, je fais un minuscule dodo et hop!! je pars!

A mon retour, le 22 février, j'ai le grand espoir de notre dossier aura bougé. D'ici là je compte bien me reposer, manger de bon truc et passer du temps avec ma famille qui me manque énormément!

Voilà à tout bientôt chers lecteurs!

Bisous

La voyageuse!

Je suis touchée

2010-02-09T01:38:00.000-08:00

Je suis touchée

Par cette terre ébranlée qui meurt sous nos yeux

Par la misère perceptible des pays en difficultés

Par l'enfant en détresse qui ne croit plus en demain et que je croise chaque matin

Par la nuit noire qui me rappelle mes craintes d'enfant

Par la reconnaissance d'une collègue

Par le respect et la sincérité de mon amie

Par ce projet de famille qui s'accroche à moi avec intensité

Par chaque message que vous me laisser...

Merci, vous me toucher!

Sincèrement,

Marie

Lettre pour mes filles 8

2010-02-07T05:00:00.000-08:00

Je pense à vous deux petite fées, petits anges, petites Boliviennes.,

Il y a quelques jours votre papa et moi, avons organisé nos vacances d'été...avec vous deux tout naturellement. Nous partons en Bretagne avec Parrain et Marraine, Nicolas et Sébastien dans une grande maison, tout prêt de la mer. On ne se connait pas encore, mais on a déjà des projets en commun.

Je suis restée patiente depuis quelques semaines, mais là, je me dis que vous allez arriver dans nos vie à toute vitesse. Dès mon retour du Canada, je vais me remettre à rêver et à me préparer pour vous accueillir! J'attends votre dossier avec impatience!

Dans quelques semaines, nous allons être ensemble... Pourtant, il me paraît si loin encore le temps où nos regards se croiseront...

Bon dimanche à vous deux,

De tout mon coeur

Votre maman mi érable-mi chocolat

Mauvaise éducatrice...

2010-02-01T23:12:00.000-08:00

Juste d'y penser je ressens encore l'odeur des boules de millet brulée, et j'ai le coeur qui sert! Je ne peux m'empêcher de revoir le visage de l'enfant (de 12 ans) me regardant comme si j'avais sali son histoire, assassiné sa mère et humilié ses origines. Ses yeux perçant, ses larmes à peine visibles... Quelle horreur, J'ai cramé le doudou d'un enfant!!!!!

Je ne suis pas vraiment coupable de se désastre, mais à ses yeux, je responsable. Comme chaque soir (et chaque matin d'ailleurs), K. nous demande de faire chauffer son coussin-doudou de millet au four micro-onde. Chose que nous acceptons volontiers, car les doudous sont des éléments crucial dans le cadre d'un placement...j'irais jusqu'à dire, qu'ils sont des collaborateurs important dans l'équilibre affective de l'enfant. Donc, K. me demande de le mettre 4 min. (chaque semaine il augmentait le temps afin de profiter plus longtemps de sa chaleur). Je lui dit: "d'accord, va te brosser les dents et reviens le chercher après." On s'exécutent... moi, je mets la chose à chauffer et quitte la cuisine afin de retourner auprès des enfants, comme à mon habitude. 4 min + tard, K. revient chercher son coussin... ToUt NoIr!

Moi, prise entre une désolation totale et un fou rire absolu, j'ai peine à trouver mes mots. Je fonds en excuses et en explications, justifications.... tout en lui faisant remarquer cette odeur de pop-corn qui persiste! Je suis coupable... Pourtant je n'ai que répondu à sa demande! Que s'est-il passé?

Mauvaise éducatrice que je suis, je vais aller lui racheter un doudou de millet (qui ne remplacera jamais le sien!!!) et une plaque de chocolat(qui ne comblera jamais sa peine!)

Quelques nouvelles de Bolivie

2010-01-28T09:05:00.000-08:00

Des nouvelles,

Nous avons reçu un petit mot de notre assistante sociale en fin de journée. Le dossier des filles est à la Paz en attente d'être signé par le juge (nouveau juge probablement car le gouvernement est en pleine restructuration, comme d'hab!). Elle nous annonce que le cours de la procédure reprend entre le 12 et le 15 février... Une fois qu'il sera signé, on attend le certificat d'adoptabilité et le dossier des filles nous sera transféré. Cela veut dire que j'ai un petit mois d'attente ...

J'ai la tête dans mon voyage au Canada, et à mon retour c'est la reprise de la procédure. Je me raccroche à ça!

27 janvier

Réveille-toi avec la lumière dans les yeux

Dis les choses avec la lumière dans les lèvres

Marche vers le monde avec toute la lumière du passé

Fabricio Extrada

Effectivement,

2010-01-26T11:59:00.000-08:00

Quelle drôle d'histoire... Je vous passe les détails, mais ma décision est prise, mon billet est acheté et finalement, j'ai envie de le faire ce petit voyage!

Effectivement, vous avez raison!

Un retour au sources (même sans mon âme-soeur) me fera le plus grand bien. J'ai terriblement envie de me retrouver au chalet, près du lac, devant un feu de foyer bien québecois. J'ai envie de jouer aux cartes avec ma mère et ma soeur, j'ai envie de manger de la sauce à spaghetti de ma maman! J'ai envie d'aller me faire masser avec ma copine Anne, de manger du subway et de voir ma grand-mère! J'ai terriblement envie de revoir mon père, de boire du café à l'eau et de me réveiller chez moi, ou presque!

Voilà... Dans 16 dodos, je m'envole aux sources!

Merci pour vos commentaires au fils de mes messages, j'adore!

Affection

Marie-Andrée

Que faire...

2010-01-25T14:45:00.000-08:00

...

Nous sommes de retour dans cette zone grise silencieuse que l'ont nomme ATTENTE. Que fais-je faire de cette période? J'ai sans cesse l'impression de devoir m'accrocher et de décrocher et finalement, me raccrocher.... Le plus difficile c'est au travail. Aujourd'hui en est la preuve. Je suis d'une impatience exemplaire! Dans tous les projets des enfants, je passe mon temps à m'exclure, puis à m'y réinsérer. Je fait un peu les choses à moitié, je m'implique à demi...

Et là un gros dilemme se pose. Il serait possible pour moi d'aller passer quelques jours au Canada dans ma famille. Le voyage implique des frais importants, mais surtout, que je parte loin de mon amour une grosse semaine. Plus les jours passent, plus les prix montent, donc je dois me décider! Stève réfléchit aussi, mais il ne pense pas m'accompagner! Que faire???? J'angoisse à l'idée de le quitter, mais en même temps, j'ai vraiment envie de retrouver ma famille...

Ce voyage m'aiderait peut-être à couper ce long mois en deux!

Bref, je dois dormir là-dessus et demain prendre une décision.

Bonne nuit!

moi

2010-01-23T07:12:00.000-08:00

Voilà, c'est tombé!

2010-01-21T08:46:00.000-08:00

Adoption reportée...

J'ai reçu un mail ce midi, puis j'ai téléphoné notre organisation afin de bien comprendre. Notre départ est reporté. Une demande de prolongation a été demandé (1 mois environs). Selon la juge Bolivienne, c'est la dernière fois... Cette juge aurait perdu sa fille dans un accident de voiture, elle sera en arrêt et notre dossier qui est trop complexe pour être transmis à un autre juge, restera bloqué quelques semaines. On doit donc attendre qu'elle revienne...

Je le sentais bien!!!

Cette après-midi, j'ai pleuré car je suis fatiguée. Une fois que j'ai pu parler avec notre Assistante sociale, je me suis sentie plutôt bien. J'accepte cette fatalité... Je me suis sentie encore plus près des filles car à travers nos échanges j'en apprends un peu plus! Je garde courage...

Marie

Sans nouvelle..

2010-01-20T12:51:00.000-08:00

Je sais que beaucoup d'entre vous attendez avec moi ces nouvelles qui tardent à venir. Je suis sur les nerfs, car en imaginant qu'il y ait de bonnes nouvelles, on nous l'aurait déjà dit. J'en déduis donc que c'est mort, qu'ils n'ont pas encore ce fichu dossier... Je suis dans cette tristesse désarmante car sans le savoir... je sais. Il existe des évidences! Moi qui est très sensorielle, je sens bien qu'encore une fois on sera plongé dans l'attente et l'inconnu. Mais jusqu'où ils vont nous emmener comme ça?

Voilà chers amis... Ce soir encore il fait noir! Je ne sais pas combien de temps ils mettront à nous avouer que le dossier est repoussé!!

Petit bonheur en cette soirée: j'ai reçu une lettre de ma swapée Anne... Merci tout plein! Tu as su décrocher un sourire sur mon visage bien triste! J'adore recevoir du courrier par la poste! Gros bec !

Comme je dis souvent à mes jeunes au boulot: heureusement, demain est un autre jour où tout peut arriver!

Marie

Les modèles...

2010-01-17T09:59:00.000-08:00

Un jour j'ai lu un article sur la féminité. J'ai pris conscience d'une chose extrêmement importante. Nous apprenons énormément à regarder nos mères, nos grandes soeurs, nos marraines, nos maîtresses d'école, etc. Elles montrent le chemin vers notre propre féminité, notre confiance en ce capitale féminin essentiel à notre développement. J'ai envie aujourd'hui de dédier ces quelques mots aux femmes qui m'acompagneront dans dans l'éducation de mes filles.

Elles vous regardent

Dans le silence, le regard candide d'une enfant se pose sur vous. Elles apprendront de vos gestes simples, des soins quotidiens, des regards maternants. Sans le savoir vous laisserez une marque dans leur enfance, une référence à leur histoire. Vous êtes une image indispensable, leur tante, leur marraine, leur grand-mère... une femme!

Je vous fais confiance, car j'ai besoin de vous.

Voilà, c'est simple... A toutes ces femmes qui croiseront leur chemin intime, n'hésitez pas à faire exister et à expliquer toute l'art d'être femme.

sincèrement,

Marie

En suspend!

2010-01-15T13:14:00.000-08:00

Aujourd'hui

Aujourd'hui, le dossier des filles devrait être finalisé. J'y pense à chaque minute qui passe. C'est ce qui va définir si nous partons en février ou pas....Je n'aurais pas de nouvelle avant quelques jours encore,enfin je crois. Je suis en suspend, dans le vide entre mon coeur et cette journée. Je n'ose pas trop en parler à Stève car il va me répondre que j'ai trop d'attente... et il a raison.

Alors je reste silencieuse et fait semblant de vivre ordinairement.

Pensée du 14 janvier

Être, est s'étendre, se répendre,

devenir liquide, retour à l'eau primitive,

à l'océan maternel

Octavio Paz

Une création qui passe le temps

2010-01-12T12:16:00.000-08:00

heu,... pas sur!

Arrêtons nous... l'art de la méditation

2010-01-12T03:40:00.000-08:00

Arrêtons-nous!!!

La méditation, l'art de vivre pleinement le présent
“Méditer, c'est être conscient de ce qui ce passe dans votre corps, dans votre coeur, dans votre esprit et dans le monde. S'il vous plaît, ne croyez pas qu'il soit nécessaire d'être solennel pour bien méditer; en fait pour bien méditer, il faut sourire beaucoup.“

"La méditation n'est pas une évasion : c'est une rencontre sereine avec la réalité."
Thich Nhat Hanh

Qu'est-ce que la méditation?
La méditation est l’art d’être pleinement présent à soi,
aux autres et à son environnement.

Plusieurs “méthodes” peuvent être employés
pour amener le mental à s’apaiser.

Certaines méthodes emploieront le corps, le souffle, les sons, les sentiments.
Mais ce ne sont que des moyens habiles qui aident pendant un certain temps.
Le but est d’être présent...tout simplement!

Lorsque l’on s’assoit pour méditer nous savons tout simplement que nous sommes assis, nous sommes conscient des pensées qui défillent, du corps qui est à l’aise ou éprouve de la douleur ect.

Nous donnons congé au mental rationnel qui évalue, compare, critique et commente sans cesse, tout cela la plupart du temps inutilement.

Nous sommes pleinement conscient de ce qui se passe en nous et autour de nous, détendu, réceptif aux autres...au Divin!

C'est un outil accéssible et il fait beaucoup de bien. Aujourd'hui, notre société va à cent mille à l'heure et ne prend jamais le temps de s'arrêter. Elle consomme, nous consommons... moi je suis à la recherche d'un détachement de cette façon d'être et de vivre. J'ai déjà un sens critique et je sais faire la part des choses (style: je ne remplie pas mon frigo sans réfléchir, je n'achète pas dans des pultions...) mais je veux accèder à autre choses de plus sincère. J'ai besoin de prendre soin de moi!

La pensée du 7 janvier

2010-01-10T00:56:00.000-08:00

Pensée du 7 janvier

Tu es comme moi, un créateur d'images.

Le soleil n'est rien d'autre que cela:

Un créateur d'image, d'êtres et de choses qui ne sont jamais vrais...

Miguel Angel Asturias

la suite...

2010-01-08T02:58:00.000-08:00

Allo les amis, je vous partage le dernier émail reçu ce matin. C'est tellement compliqué tout ca...
"
Alors pour vous résumer la situation :

1/ L’Autorité centrale fédérale à Bern (Mr Urwyler) va envoyer par fax et par courrier aujourd’hui le document que le viceministère a demandé.
2/ Après une énième confrontation avec l’AS du SEDEGES, le dossier devrait être enfin finalisé en fin de semaine prochaine
3/ Il doit ensuite être apporté par Silvia à l’AC BO à La Paz pour obtenir le certificat d’adoptabilité, ce qui peut prendre encore quelques jours.
4/ Nous espérons pouvoir enfin recevoir le dossier des enfants dans le courant de la semaine du 25 janvier.
5/ Il faut compter une quinzaine de jours pour préparer en Suisse les documents, disons que cela tombe sur les 2 premières semaines de février
6/ Nous devons encore attendre un document du Vice-ministère après avoir envoyé les documents suisses
7/ Le départ pourrait alors être envisagé à partir du 20 février.

Ceci est donc une nouvelle projection à partir des dernières nouvelles reçues. Nous espérons que cette fois sera la bonne car la situation de ces enfants traîne depuis trop longtemps.
A La Paz , l’équipe du Vice-ministère (AC BO) semble vouloir faire du zèle pour rester en place, ce qui est tout bénéfice pour nous.

J’espère que ce mail vous aide ainsi à planifier votre mois de janvier : vous pouvez travailler à votre maximum, car si tout va bien, c’est seulement à partir de la fin du mois qu’il faudrait être un peu plus disponible. Nous restons bien entendu encore dans le conditionnel, et me réjouis de passer bientôt au concret.

"

Des nouvelles de la Bolivie

2010-01-05T09:16:00.000-08:00

J'ai tellement prié... Se sont de bonnes nouvelles qui m'ont fait le plus grand bien et qui me redonne de l'énergie! Vous allez peut-être pas me croire, mais j'ai de la peine à y croire et j'ai l'impression que c'est impossible.

Tout d'abord, j'ai reçu un mail de notre assistante sociale. Elle nous informe des démarches faites ces derniers jours par rapport au dossier. Je lui ai demandé si elle pensait qu'on pouvait partir d'ici la mi-février (car je dois clarifier des choses avec mon directeur à propos de mes horaires) et là... Je vous livre l'extrait qui m'a fait du bien:

Bonjour Marie-Andrée,

"Je vous propose d’attendre encore 1 ou 2 jours avant de vous répondre, car j’aimerais d’abord parler avec Silvia.
Ce qui est sûr, c’est que nous aimerions que vous puissiez partir au plus tard à la mi-février !!!!
Je vous contacte dès que possible "

Je veux y croire... mais la peur que ça soit encore repoussé m'envahit!

Alors... silence, on retient notre souffle et on attend!

Marie

Adieu Lhasa

2010-01-04T23:58:00.000-08:00

Adieu Lhasa,

Tu disparaîs un matin d'hiver en emportant avec toi ta voix au grain de sable blanc.Je suis touchée par ton départ, toi qui chantait quand mes parents, eux, divorçaient. Toi qui a été mon premier amour aux sons espagnols, toi qui a façonné une partie de mon adolescence. Une fois adulte je t'ai cherché et aujourd'hui tu t'en vas. Le cancer du sein t'a emporté à 38 ans... COMMENT EST-CE ENCORE POSSIBLE?

Repose toi bien, toi qui s'est envolée... là où ta voix s'est immortalisée!

Sincèrement

Marie

Un jour...

2010-01-04T14:15:00.000-08:00

Voilà, les vacances des fêtes sont finis!

On recommence... Ma première journée de travaille de termine bien! J'attendais ce moment depuis longtemps... que tout recommence!!! Je ne vous cache pas que demain mon coeur va se remettre à battre. En fait, notre assistante sociale recommence demain son travail alors nous sommes dans l'espoir de recevoir un émail ou un téléphone de sa part! Je ne pense qu'à ça!

Et si demain je n'avais pas de nouvelle...

Et si demain, c'était le début de tout...

J'ai peur que tout s'écroule! J'aimerais tellement annoncer la bonne nouvelle au gens qui nous entoure, j'aimerais tellement m'endormir avec un baume au coeur! Que ce passe t-il là-bas pour que tout se soit bloqué?

Tant de questions sans réponse...

Je vais au lit maintenant...demain est un autre jour!

Bisous

Marie

une pensée

2010-01-03T05:41:00.000-08:00

26 juillet

Qui est là derrière cette porte?

Ne frappe pas, ne demande pas, personne de répond

rien ne peut l'ouvrir,

si la vrille, ni la curiosité,

ni la clef de la raison,

ni le marteau de l'impatience.

Ne parle pas, ne demande pas,

approche toi, approche ton oreille:

n'entends tu pas une respitation?

Là, de l'autre côté,

quelqu'un comme toi demande:

qui est derrière cette porte?

octavio Paz

2010-01-01T12:04:00.000-08:00

Poème pour celle qui me regarde grandir de loin

Le jour s'est levé un matin d'avril

tu étais sereine et tu m'as adoré

Ces petites choses qui tu faisais quotidiennement

On prit sens et grandit en moi paisiblement

Tu m'as partagé tes origines, tes traditions et tes valeurs

et maintenant je suis une femme accomplie

Je regrette infiniment

l'océan qui me sépare de toi

Mais je le sais, tu restes auprès de tes enfants

en temps de tempête comme au printemps

lorsque je me regarde dans un miroir

c'est ton sourire que je vois

Je serai patiente...Tu me manque tellement, ma chère maman.

Mes résolutions

2009-12-31T16:32:00.000-08:00

J'ai passé le cap en tête à tête avec Stève. C'était un choix, mais aussi un réelle nécessité. On avait besoin de calmer notre rythme de ces derniers jours, apaiser notre estomac bien perturbé... mais je vous avoue que ce passage signifiait beaucoup. On fait rapidement un bilan de l'année qui est passé (haoucht!!!!) et on pose nos espérances sur celle qui arrive.

Je vous avoue avoir très peur et me sentir désarmée... Alors, voilà, avec les thérapies qui m'accompagnent actuellement, je progresse et j'apprends beaucoup de la vie et de moi-même. Cette année, mon ultime défi sera d'essayer de vivre au jour le jour. C'est facile à dire, terriblement difficile à faire!!! Mais je commence à intégrer cette philosophie car elle est la seule qui me donne une réelle conscience de mes actes et de mes choix immédiats! Vivre dans le passé ça craint et être sans arrêt dans la projection c'est épuisant! S'arrêter un moment, vérifier si on est bien vivant, profiter de la présence d'une amie, lire, prendre soin de soi.... ACCEPTER de ne pas être accroché à nos rêves à tout prix!

Je dois encore mûrir cette doctrine, mais je sens que je suis sur le bon chemin. Et vous, quelle sera votre résolution?

Dans tous les cas, je vous souhaite une merveilleuse année 2010 remplie de rêves et de bonheur!

Bisous

Mon plus beau cadeau

2009-12-28T10:45:00.001-08:00

Voici le livre que nous avons reçu de nos amis, qui seront les parrain et marraine de nos fille. il est délectable! C'est un receuil de pensées... Chaque jour à son mot à dire! Les images sont touchantes et colorés. un cadeau nous permet d'attendre.

Je vous partage une pensée prise au hasard...

26 mai
" Je suis de ceux qui plongent dans la houle, prêts à prendre de redoutables risques, pour attraper un étoile ou un soleil de mer, sentir la joie d'être vivant"
Francisco Coloane

2009-12-27T03:06:00.000-08:00

Allo Nadège et les autres...

Je donne quelques précisions sur notre précédure. Nous savons que notre dossier est "matché" avec celui de deux petites filles depuis le mois d'août. La seule information que nous connaissons c'est, qu'elles avait au mois d'août, 5 et 2 ans.

Depuis ce jour là, le dossier des filles traîne dans les burreaux administratifs et il n'arrive pas à passer la frontière. Je n'ai pas eu accès à plus d'info, car l'attribution n'est pas officielle en Suisse. Donc, notre vie s'est arrêtée à la fin août 2009... Tout peut encore être chamboulé, mais on garde espoir de rencontrer ces deux fillettes...

Notre AS en Suisse, nous a donné des nouvelles en début décembre. Les mêmes que toutes les dernières fois... Ils ont demandé deux compléments d'enquête cet automne (procédure très longue...) Maintenant, il manque un rapport qui permet d'optenir le certificat international d'adoptabilité. Après ca... le dossier est acheminé dans le lieux du matching fait aupparavent par le juge!

Le problème, c'est qu'on nous demande d'être prêt rapidement pour partir.. les Boliviens sont assez lent dans l'admistristratif, mais nous on doit être plus de rapide car les juges n'aiment pas attendre! Donc, depuis le mois d'août on vie à la semaine... et moi, en tant que femme, je vis au jour le jour car mon coeur est bouleversé par ces deux petites nanas au bout du monde...

Merci de tous vos messages d'encouragement... C'est génial!

Gros bec à vous toutes...

Marie

Réponse du Père-Noël

2009-12-25T02:56:00.000-08:00

Ma Chère Marie-Andrée,

Voilà, je me pose enfin dans mon vieux fauteuil pour t'écrire. Ma tournée à été longue car il y a de plus en plus d'enfants à visiter. Là devant mon cacao bien chaud, mes chaussettes rouges aux pieds, je peux enfin prendre le temps de te répondre.

En passant avec mon traîneau au dessus de l'Amérique du sud, je me suis bien arrêté en Bolivie comme tu me l'avais demandé... Je me suis d'abord rendu à la Paz pour y trouver ton dossier. Il m'ont dit qu'il était chez le juge directement en Santa-Cruz, je suis donc descendu dans l'Amazonie, là j'ai eu chaud!!! Le juge n'avait plus ton dossier en main. En fait, il serait chez les protecteurs de la jeunesse pour finaliser les vérifications. Je ne suis pas allé plus loin, car le juge m'a expliqué combien il est important que le dossier des filles soit bien terminé. Votre voyage sera plus heureux si vous ne rencontrez pas de soucis là bas.

Je suis donc partie dans les foyers de Santa-Cruz. Lorsque je suis arrivé devant les deux petites puces endormis, j'ai embrassé leurs joues brunes. Elles ne se sont pas réveillées. Elles semblaient heureuses et en santé.

Ah oui, peux-tu dire à Corinne que son dossier est aussi en route, faut pas qu'elle désespère car je l'ai vue sur le bureau du juge.

Voilà ma belle Marie, je te souhaite un joyeux Noël et une belle année 2010 qui risque d'être à la hauteur de tes rêves... Alors profite encore pour faire quelques siestes, des grasses matinées et des soupers avec tes amis!

Moi je vais au lit, la Mère-Noël ronfle déjà.

L'année prochaine j'aurai le plaisir de venir passer par chez toi pour déposer au bas de votre sapin quelques cadeaux pour ces deux fillettes.

Je t'embrasse

Père-Noël

Entre amie et art-thérapie

2009-12-21T07:00:00.000-08:00

Entre amie et art-thérapie

Cela fait deux semaines que j'insiste auprès de Stève pour qu'il prenne des nouvelles auprès de notre association. Il le fait finalement jeudi. Résultat; ils n'ont plus de nouvelles de la Bolivie. Que se passe t-il? Mystère! J'ai été prise d'une violente angoisse et elle m'a habitée pendant des heures. Mon espoir d'avoir le dossier des filles avant Noël se fait mince et je crains même jamais le voir. Si tout s'arrêtait?

Les enfants, avec qui je travaille, sont extrêmement sensibles à nos faiblesses. Pendant deux jours ils ont aussi vécu mon angoisse...ça plus jamais! Bref, entre mes larmes, mes peurs et mes espoirs je ne savais plus comment ÊTRE.

Vendredi soir, je lis mes mails et là, je m'effondre devant celui-ci: je vous livre ces petits extraits intimes:

Amitié

"Voilà, je ne te sens pas très bien ces temps-ci...

Il y a l'adoption qui te vole ton énergie, elle l'enferme dans une petite boîte pour attendre le moment le plus important de ta vie ou elle pourra la relâcher pour que tu sois toute entière et vivante pour tes petites fées…

Mais en attendant je sens que tu te "fermes" et je le comprends…

Gros bisous mon amie…

Aujourd'hui, je me rends donc à ma séance d'art-thérapie. Je me mets à la peinture. J'en avait plein les mains et mon thérapeute, lui, en avait plein son plancher. Nez à nez avec la gouache jaune or et violette, je me libérais de mes démons. une fois finis je me rends au lavabo (à l'autre bout de la pièce). Lorsque je me détourne je suis effrayée!! Ma toile de ce point de vue elle est tourmentée, torturée! Elle est chargée, presque violente. Je l'a regarde sans la regarder tellement qu'elle me rend mal.... Elle parle d'elle-même!

Mon thérapeute m'a demandé d'attendre la prochaine fois pour voir si je l'a vois d'un autre oeil. Je lui réponds "je pensais que ma fragilité avait une teinte plus douce et plus tempérée..."

Pour l'instant, je m'accroche à ses moments d'amitié ou de thérapie qui me permettent de mettre des mots sur ma douleurs et mon angoisse. J'espère encore avoir des nouvelles cette semaine. Je reste inépuisable du côté de l'espoir, malgré l'infime chance!

Bonne semaine à tous!

Marie

Signification du jaune:

Tout comme le soleil qui diffuse ses rassurants rayons porteurs de vie sur terre, le jaune est la couleur de la vie et du mouvement. Pourtant, derrière cet aspect joyeux, le jaune peut parfois se révéler négatif. Associé aux traîtres, à l'adultère et au mensonge, le jaune est une couleur qui mêle les contrastes. Le jaune pâle contrairement au jaune vif s'écarte de ce chemin régénérateur pour plutôt pointer la maladie, la morosité et la tristesse. Le jaune est également associé à la puissance, au pouvoir et à l'ego (c'était la couleur de l'Empereur de Chine). On retiendra avant tout que le jaune est la couleur de l'ouverture et du contact social : on l'associe à l'amitié et la fraternité ainsi qu'au savoir

Signification du violet:

Il semble ne pas y avoir de demi-mesure psychologique la concernant. Pourtant, derrière son allure électrique, le violet est la couleur de la douceur et du rêve. C'est pourquoi d'ailleurs on la raccroche à la mélancolie et à la solitude. Le violet est la couleur par excellence des rêveurs, des personnes spirituelles plutôt que matérielles. Elle a des vertus apaisantes sur les esprits ; elle permet de calmer certaines émotions, de réfréner des colères ou des angoisses…Le violet reste une couleur difficile à marier .

Un sapin pas comme les autres

2009-12-18T04:18:00.000-08:00

Paix

Union joies

Des espoirs Amour

Succès Des réalisations Respect

Harmonie Santé Solidarité Bonheur

humilité Confraternité Pureté Amitié

Sagesse et pardon égalité Liberté et chance

Sincérité Fraternité Équilibre foi, santé dignité

Bienveillance, force et bonté patience.

Prospérité

ténacité

espérences

Je vais prierpour tout ceux que j'aime

J'aimerais tant que mes rêves se réalisent

Merci à toi Anne.

2009-12-17T10:00:00.000-08:00

A toi Anne

A toute vitesse, dans cette semaine de fou, mon regard est tombé sur un paquet déposé au bout de ma table... Ma swapeuse!!!!! Et oui... Quelle surprise, quelle bonheur d'avoir quelqu'un qui a pensé à nous! J'ai eu du plaisir à découvrir mes petits coeurs au beurre, ma pomme de pain déguisée, mes deux boules de Noël (qui représente mes filles :o) ) et une véritable carte remplie de sincérité... Bref, C'est génial!!!

Merci à toi Anne... Malheureusement, je n'ai pas assez de détail sur toi pour savoir si tu as un blog et où je peux communiquer avec toi... J'embrasse très fort toute la famille et je vous souhaite de belle fêtes remplient de grands et de petits bonheurs!

Sincèrement,

Marie

Qui suis-je?

2009-12-14T14:03:00.000-08:00

On m'aide à me retrouver...

Je suis mon histoire avec ses passages à vide et ses faussés creusés sur lesquels j'ai fermé les yeux.

Je suis femme enfant, dépeuplée de mes origines. Je suis à la recherche... de ma vérité et de cette racine qui m'encre à cette souche qui porte mon nom.

Je pardonne à ma mémoire de retenir ces schémas dévastateurs. J'absous mes créateurs de leur manques innocents . Ils m'ont donné l'espace et l'esprit. Je leur doit ma nature et ma sensibilité...

Dès aujourd'hui, j'accepte, aux abîmes de mon corps, ce vécu inextricable qui me permet l'expérience de me retrouver!

Je suis face au grand dessert où replanterai la source ultime pour nourrir mes oasis.

Je travaille sur moi... Je le fais pour vous deux, petites reines de mon coeur.. Afin de vous permettre de mieux grandir dans mes bras!

de tout mon coeur,

Marie